Uma médica que conheço bem, ginecologista em Lisboa, há trinta anos de consulta, disse-me uma vez ao café da esquina da Gulbenkian: «O que me partiu o coração não foi nunca um paciente desejoso. Foi uma paciente de 67 anos que me disse, em lágrimas, que não sabia que ainda tinha direito a falar do corpo depois da menopausa.»
Temos esta conversa com atraso de vinte anos. Vamos começar com calma.
O corpo aos 60 não é pior. É outro.
A primeira coisa que precisa ser dita, e dita com clareza: a intimidade depois dos 60 não é uma versão degradada da intimidade aos 30. É uma coisa diferente, com as suas leis próprias.
As mulheres atravessam a menopausa. A mucosa muda. O desejo pode oscilar — às vezes mais forte, às vezes com sono. Os homens conhecem dias em que o corpo não obedece como antes. Há medicações — para a tensão, para a próstata, para o coração — que interferem.
Nada disto é vergonhoso. É biologia madura. E é negociável, com paciência e, quando necessário, com ajuda médica.
A conversa que se adia
Em casais que se formam depois dos 60, há uma conversa que costuma ser adiada durante meses, às vezes anos. A da intimidade física concreta. Quem toma o quê. O que ainda funciona, o que precisa de ajuda, o que mudou. O tempo do dia que convém mais. Se há dores.
O silêncio não é decência. É medo. E o medo, cá, custa mais caro do que o pudor.
Um guião simples, sem pressa
Quando estiverem numa altura calma, idealmente depois de três ou quatro encontros íntimos, proponha uma conversa à mesa da cozinha ou num passeio à beira-mar. Pode abrir com algo assim:
«Eu gostava muito do que temos. E, para que continue bem, queria partilhar contigo o que o meu corpo anda a sentir. Não é emergência, é só honestidade.»
Fale:
- Do que gosta, concretamente.
- Do que precisa de mais tempo, de mais lubrificação, de mais calor.
- De medicações que toma e que podem afetar o desejo ou a resposta física.
- De consultas que está a fazer — ginecologia, urologia, cardiologia.
- De dores, se as há, e de limites físicos.
Escute o que o outro tem a dizer. É quase certo que ele ou ela também tem coisas guardadas.
As terapias existem, e não são vergonhosas
Muitos casais perdem anos por não procurar ajuda médica. As opções são várias e, em geral, simples:
- Lubrificantes e hidratantes vaginais, sem hormonas, sem receita, numa farmácia de bairro.
- Terapia hormonal localizada, só para a zona íntima, muitas vezes em creme, com baixos riscos sistémicos, prescrita por ginecologista.
- Reposição hormonal sistémica, avaliada caso a caso, com risco / benefício discutidos com um especialista.
- Medicação masculina para disfunção erétil, hoje amplamente segura, desde que a pressão e o coração estejam avaliados.
- Fisioterapia do pavimento pélvico, para homens e mulheres, pouco falada em Portugal e no Brasil, mas transformadora.
- Psicoterapia sexual, em casal ou individual, sobretudo quando o problema não é do corpo mas da cabeça.
Não há derrota em nenhuma destas opções. Há inteligência.
O ritmo novo
Uma das descobertas mais bonitas reportadas por casais que começam depois dos 60 é a do ritmo lento. Menos frequência, mais demora. Menos urgência, mais presença.
Uma senhora, 64 anos, Porto, disse-me: «Aos 30, era uma corrida. Aos 65, é uma caminhada com paragens. Descobri o que é olhar para o meu marido sem correr para nada. Não troco isto por nada.»
Este ritmo tem condições: luz baixa, pouco ruído, tempo que não está medido, disponibilidade de não chegar a nenhum sítio. Aos 60, a performance é um inimigo. O prazer volta quando a performance sai da sala.
O que dizer à pessoa com quem se começa algo
Se está a iniciar uma relação, considere uma conversa prévia, não invasiva, mais ou menos assim, no quarto ou quinto encontro:
«Eu sei que isto é pouco convencional, mas prefiro falar antes de ficar desconfortável. O meu corpo já não é o que era aos 30, o que é natural. Tomo tal medicação, tenho tal limitação, e gosto das coisas assim e assim. Se quiseres falar das tuas, ouço com gosto.»
É menos clínico do que parece escrito. Uma conversa destas, à mesa, salva meses de embaraço.
E a questão da saúde pública
Uma nota prática, muitas vezes esquecida: as infeções sexualmente transmissíveis acima dos 55 cresceram em Portugal e no Brasil na última década. Depois da menopausa, as pessoas abandonaram o preservativo, e, em relações novas, isso é um erro. Antes da primeira vez, uma análise de sangue, de cada lado, é um ato de respeito, não de suspeita.
O sinal de que está a correr bem
Não é a frequência. É a ausência de vergonha ao acordar ao lado da outra pessoa. Se pode dizer «hoje estou cansado», «hoje preciso de mais carinho», «hoje não tenho vontade», sem medo de perder nada, a intimidade aos 60 está no seu melhor.
Para começar: hoje à noite, se estiver com o seu parceiro, diga uma frase concreta do que o seu corpo gosta. Uma só. Não é pedido. É oferta.
