Uttrykket «vennesonen» ble oppfunnet for å beskrive avvisning, noe som allerede sier noe om hvor dårlig vi har rammet inn dette. Implikasjonen som ligger i begrepet, er at vennskap er en trøstepremie – det dårligere utfallet når romantikken ikke skjedde. Dette er en genuint merkelig posisjon når du tenker over det, fordi de fleste vil være enige om at gode venner er sjeldnere og vanskeligere å finne enn tilfeldige romantiske forbindelser. Likevel blir det å ende opp som venner med et treff behandlet som en feiltilstand.
Det er på tide å motsette seg dette litt, fordi platoniske forbindelser dannet gjennom apper og uformelle sosiale kontekster faktisk er ganske undervurderte – og i noen tilfeller er de det bedre utfallet du ikke visste du håpet på.
Hvorfor vennskap for voksne er genuint vanskelig å finne
Å få venner som voksen er betydelig vanskeligere enn de fleste tar høyde for. Strukturene som genererte vennskap uten anstrengelse – felles skoler, felles hybler, felles timeplaner – forsvinner i midten av 20-årene, og de fleste erstatter dem ikke med noe bevisst. Resultatet er at mange voksne i byer har kolleger og bekjente og en gruppe fra universitetet de ser fire ganger i året, men ikke mange de faktisk ville ringt når noe går galt.
Apper og sosiale plattformer rettet mot romantisk forbindelse blir ofte, ved et uhell, et av de mer funksjonelle stedene å møte mennesker du virkelig liker. Matching-mekanismene og det faktum at dere begge har valgt å møte nye mennesker, skaper en sosial kontekst som ikke eksisterer like lett i dagliglivet. Når du møter noen gjennom en app og den romantiske kjemien ikke er der, men du virkelig liker å snakke med dem – det er faktisk verdifullt. Å behandle det som en avskrivning fordi det ikke gikk i den retningen du forventet, går glipp av poenget.
Den spesifikke teksturen til app-dannede vennskap
Vennskap som starter gjennom sosiale apper eller datingapper, har en litt annen form enn de som dannes gjennom jobb eller en felles hobby. Dere startet med å være bevisst åpne for forbindelse, noe som ikke er slik de fleste voksne vennskap starter. Dere gikk også gjennom en matchings- og samtale-prosess som ga dere begge litt selvinnsikt – du vet hva du la i profilen din, de vet hva de la i sin, og det er allerede et grunnlag av «jeg var villig til å fortelle deg noe ekte om meg selv.» Det er ikke ingenting. På MyTripDate spesifikt er plattformen designet rundt flere typer forbindelser, så det å starte som et vennetreff i stedet for et romantisk treff føles ikke som en vanskelig omklassifisering – det er bare slik det fungerer.
Hva «vennesone»-konseptet faktisk tar feil om
Vennesone-innrammingen antyder at vennskap er der interesse dør. Men dette er basert på et rangeringssystem som setter romantisk partnerskap over alt annet, noe som er én måte å verdsette relasjoner på, men ikke den eneste, og uten tvil ikke engang den mest nyttige mesteparten av tiden du faktisk lever.
Tenk på hva en god venn faktisk gir som en tilfeldig romantisk forbindelse ikke gjør: konsistens, faktisk kunnskap om livet ditt over tid, å stille opp på praktiske måter, å være personen som vet hvilken versjon av historien din som er sann. Romantiske forbindelser – spesielt tilfeldige – gir ofte ikke noe av dette. En venn du kan ringe for råd, som vil være ærlig med deg, som du virkelig ville nyte en ettermiddag med – den personen har større innvirkning på din daglige livskvalitet enn de fleste dating-scenarioer.
Problemet med «jeg håpet på mer»
Det er et reelt problem når én person ønsker romantikk og den andre ønsker vennskap, og det ville være uærlig å late som om det er lett å navigere. Personen med romantisk interesse må håndtere en overgang, noe som krever litt emosjonelt arbeid. Men overgangen er verdt å gjøre hvis personen er noen du virkelig liker å tilbringe tid med. De fleste som har gjort det vellykket, sier det samme: du må gi slipp på forventningen ærlig, ikke med harme, og deretter møte opp som en venn i stedet for en sovende romantisk interesse som venter på at omstendighetene skal endre seg.
Hvis du ikke kan gjøre det genuint, er det også greit – det er helt gyldig å trekke seg tilbake fra en forbindelse som ikke var det du ønsket. Men ikke utelukk det automatisk bare fordi etiketten endret seg.
Platoniske treff som en strategi for sosial nettverksutvidelse
Her er en mer praktisk vinkel: en venn du fikk gjennom en app, kjenner andre mennesker enn din eksisterende sirkel, eksisterer i forskjellige sosiale kontekster, og kan potensielt introdusere deg til en helt ny gruppe mennesker – inkludert, ja, romantiske muligheter du faktisk kan klikke med. Vennskapsnettverk forsterker seg. Ett solid nytt venn fører ofte til tre flere personer du ellers aldri ville ha møtt.
Dette er et genuint utfall av å behandle platoniske treff som verdifulle i stedet for som mislykkede datingforsøk. Du bygger ikke en liste med trøstepremie-venner – du bygger et sosialt liv i en by der du ellers kanskje ikke har infrastrukturen til å gjøre det enkelt.
- En ny venn kan invitere deg til ting du aldri ville ha oppdaget på egen hånd
- Deres sosiale sirkel kan ha akkurat den typen mennesker du har lett etter, romantisk eller på annen måte
- Å ha venner utenfor din eksisterende boble er genuint bra for perspektiv
- Den sosiale selvtilliten som kommer fra å ha et bredere nettverk, påvirker hvordan du møter opp i alle andre sammenhenger
Å gjenkjenne når et platonisk utfall er det rette
Noen ganger møter du noen og innser raskt at den romantiske vinkelen ikke er der, men du fortsetter å snakke fordi de faktisk er interessante eller morsomme eller har de samme nisje-meningene om en serie dere begge elsker. Dette er den platoniske forbindelsen som dannes i sanntid, og det er verdt å være oppmerksom på i stedet for å tvinge den romantiske innrammingen eller droppe forbindelsen fordi den ikke var det du opprinnelig kom for.
Tegn på at en forbindelse går over til ekte vennskap i stedet for romantisk territorium – og at dette er en god ting:
- Du gleder deg til å snakke med dem uten at det handler om hvorvidt de er interessert i deg
- Samtaleemnene er brede og varierte, og dere bidrar begge i stedet for å opptre
- Du føler deg komfortabel med å være mindre kuratert rundt dem – mindre imponerende, mer ærlig
- Du ville virkelig nyte at de møter dine andre venner
- Fraværet av romantisk press har gjort interaksjonen mer avslappet, ikke mindre
Å gjøre overgangen uten å gjøre den merkelig
Hvis en forbindelse går over fra «vi matchet og prøvde å finne ut om det er noe her» til «vi er faktisk bare gode sammen som venner», er hovedsaken å ikke la tvilen henge i det uendelige. En kort, ærlig anerkjennelse trenger ikke å være tung – «jeg føler at vi er mer venner enn noe annet, noe jeg faktisk er helt fornøyd med» er nok. De fleste blir lettet over å få det sagt i stedet for å la det være et uuttalt spørsmål som henger over dynamikken.
Etter det, bare vær en venn. Ikke referer til datingapp-opprinnelsen konstant, ikke posisjoner deg som noen som var romantisk interessert og edelt aksepterer mindre. Dere er bare to personer som liker hverandre. Det er hele historien.
Det større skiftet
Apper som MyTripDate er bygget rundt ideen om at forbindelse ikke trenger å være forhåndskategorisert – du kan møte noen for tilfeldig dating, eller du kan ende opp med en flott venn, eller noe genuint udefinert som ikke trenger en etikett på en stund. Den fleksibiliteten er faktisk nærmere hvordan ekte menneskelig forbindelse fungerer enn den binære «dater vi eller ikke»-rammen. Å gå inn med mindre tilknytning til et spesifikt utfall har en tendens til å produsere bedre utfall på tvers av linjen – fordi du reagerer på det som faktisk er der i stedet for det du håpet skulle være.
Vennesonen er ikke en fiasko. Det er en annen destinasjon som er verdt å ankomme uten harmen som er bygget inn i navnet. Noen av de beste menneskene i livet ditt kan komme dit. La dem.
