Santykiai, vykstantys per kalbos barjerą, dažnai gana anksti atskleidžia kažką svarbaus apie abu žmones: būtent, ar jie gali toleruoti dviprasmiškumą, ar jie kantrūs nesusipratimams ir ar jie turi pakankamai komunikacinio lankstumo, kad kompensuotų tai, ko žodžiai neperteikia. Tai pasirodo esą gana patikimi ilgalaikio suderinamumo prognozatoriai – galbūt todėl daugiakalbės poros, kai joms pavyksta, dažnai apibūdina ypatingą dėmesingumo kokybę santykiuose, kurią poroms, kalbančioms ta pačia gimtąja kalba, pasiekti pagal nutylėjimą yra sunkiau.
Kalbų barjeras tarptautiniuose santykiuose yra realus, bet jis taip pat yra daugialypis, nei rodo akivaizdi problema (ne visada galime vienas kito suprasti). Yra kalbinis sluoksnis, emocinis sluoksnis ir kultūrinis sluoksnis – ir jie sąveikauja taip, kad kiekvieną iš jų išspręsti atskirai tampa sunkiau. Suprasti, su kuo iš tikrųjų susiduriate, yra atspirties taškas, norint imtis kokių nors naudingų veiksmų.
Kalbos iššūkių hierarchija
Žodynas ir pagrindinis supratimas
Tai sluoksnis, apie kurį dauguma žmonių pagalvoja pirmiausia, ir jis labiausiai prognozuojamai pagerėja laikui ir pastangoms bėgant. Du žmonės, kurie dalijasi net ribota bendra kalba – dažnai anglų kaip darbine antrąja abiem – gali gana gerai bendrauti kasdienio gyvenimo, planų, pageidavimų ir logistikos pagrindais. Vertimo įrankiai labai patobulėjo ir toliau tobulėja; naudoti juos sudėtingiems rašytiniams mainams nebėra nesėkmės pripažinimas, o praktinė strategija. Kitaip tariant, pagrindinis supratimas yra lengviausiai išsprendžiama problemos dalis, ir ji linkusi išsispręsti savaime, kai abu žmonės investuoja į bendrą kalbą.
Emocinis žodynas ir registras
Sunkesnis sluoksnis yra emocinis žodynas: gebėjimas išreikšti niuansus, tiksliai įvardyti jausmus, kalbėti apie pačius santykius su specifiškumu, kuris palaiko ryšį sąžiningą ir augantį. Čia dauguma porų jaučia didesnę įtampą. Žmogus, kalbantis antrąja ar trečiąja kalba, gali būti labai iškalbingas savo gimtąja kalba, bet bendroje kalboje apsiriboja plačiomis emocinėmis kategorijomis – „laimingas“, „liūdnas“, „piktas“ – kai jis nori išreikšti kažką žymiai konkretesnio. Laikui bėgant tai sukuria santykius, kuriuose rodomas emocinis diapazonas yra siauresnis nei tikrasis bet kurio žmogaus emocinis diapazonas, ir kuriuose abu žmonės gali patirti, kad nėra iki galo pažinti vienas kito – ne dėl rūpesčio stokos, o dėl žodyno stokos.
Praktinis kelias per tai yra sąmoningas investavimas į emocinį žodyną bendroje kalboje, kartu aiškiai pripažįstant apribojimą. „Žinau, kad tai ne visai tinkamas žodis“ arba „Nežinau, kaip pasakyti, ką turiu omenyje angliškai“ nėra silpnumas; tai prašymas kantrybės, kuri daro bendravimą įmanomą. Poros, kurios normalizuoja šį pripažinimą, linkusios bendrauti sąžiningiau nei poros, kurios apsimeta turinčios didesnį sklandumą nei iš tikrųjų.
Humoras, ironija ir kultūrinės nuorodos
Humoras yra labiausiai kultūriškai įsišaknijusi bendravimo forma, ir ta, kuri mažiausiai gerai perkeliama per kalbos barjerus. Ironija ir sarkazmas priklauso nuo tono signalų ir bendrų kultūrinių nuorodų, kurias tikrai sunku suprasti antra kalba, ypač ankstyvuose santykiuose, kai toninis pažinimas dar tik vystosi. Pasekmė yra ta, kad humoras – vienas pagrindinių socialinių ryšių bet kuriuose artimuose santykiuose – gali suklysti arba visiškai nepavykti tarpkalbinėje dinamikoje dažniau, nei bet kuris žmogus tikisi. Tai nėra priežastis nutraukti santykius, bet verta tai įvardyti aiškiai, o ne palikti kaip paslaptingą momentų, kai vienas juokiasi, o kitas nesupranta kodėl, šaltinį.
Konflikto kalba
Kritiškiausias kalbos barjero išbandymas santykiuose yra konfliktas. Esant stresui, antrosios kalbos mokėjimas pastebimai pablogėja – žodynas susiaurėja, sakiniai supaprastėja, o subtilūs toniniai poslinkiai, leidžiantys sumažinti įtampą („girdžiu tave“ pasakytas tam tikru būdu) tampa daug sunkiau įgyvendinami. Rezultatas yra tas, kad ginčai tarpkalbinėse porose gali tapti labiau dvejetainiai ir mažiau niuansuoti, nei būtų, jei abu žmonės kalbėtų gimtąja kalba, o tai apsunkina sprendimą ir verčia kiekvieną jaustis mažiau išgirstu.
Poros, kurios gerai naršo konfliktus šiame kontekste, paprastai yra sukūrusios aiškias praktikas: lėtinti tempą nesutarimų metu, o ne jį didinti; užsirašyti svarbiausius punktus, o ne bandyti viską išspręsti žodžiu realiu laiku; naudoti vertimo įrankius, kai tikslumas svarbiau už greitį; ir skirti laiko grįžti prie pokalbių, kai abu žmonės turėjo galimybę apdoroti informaciją gimtąja kalba ir suformuluoti, ką iš tikrųjų nori pasakyti. Šios praktikos iš pradžių atrodo formalios, bet su kartojimu tampa natūralios.
Kultūrinės prielaidos, paslėptos kalboje
Kiekviena kalba užkoduoja kultūrines prielaidas, kurios dažniausiai yra nematomos gimtakalbiams, kol į jas neatsitrenkia ne gimtakalbis. Skirtumai, kaip tiesmukiškumas, mandagumas, hierarchija ir nesutarimas išreiškiami skirtingomis kalbomis, nėra vien stilistiniai – jie neša tikrą kultūrinę prasmę, kuri gali būti neteisingai suprasta ir pakenkti pasitikėjimui, jei nė vienas nesupranta, kas atsitiko.
Japonų kalbos vartotojas, sakantis „tai gali būti sunku“, dažnai perteikia aiškų „ne“ pagal savo kalbinės kultūros normas. Olandų kalbos vartotojas, tiesiai sakantis „aš nesutinku su tuo“, nėra nemandagus; tiesioginis nesutarimas yra normalus registras. Brazilas, sakantis „greitai susitikime“, gali nuoširdžiai kviesti arba reikšti šilumą be konkretaus plano – ir skirtumas yra kultūriškai užkoduotas taip, kad nėra skaidrus žmogui iš kitos tradicijos. Neteisingas šių signalų supratimas – arba kaip labiau pažodinio, nei buvo numatyta, arba kaip labiau išsisukinėjančio, nei buvo numatyta – yra vienas dažniausių tikrų nesusipratimų tarpkultūriniuose santykiuose šaltinių.
Kelias per tai yra nuolatinis smalsumas: nuoširdus domėjimasis suprasti, ką kitas žmogus iš tikrųjų turi omenyje, o ne ką jis pažodžiui pasakė, kartu su noru klausti ir būti pataisytam be gynybiškumo, kai suklysti. Kultūrinių klaidingų supratimų traktavimas kaip duomenų, o ne kaip nesėkmių – „aš to nesupratau dėl to, iš kur esu, o ne todėl, kad kažkas negerai su vienu iš mūsų“ – neleidžia mokymosi procesui tapti gėdos šaltiniu.
Sąmoningas susitikimas per kalbas
Vienas dalykas, skiriantis tarptautinius ryšius, užmegztus per kelionių platformas, tokias kaip MyTripDate, nuo tų, kurie prasideda asmeniškai, yra tai, kad kalbos situacija matoma nuo pat pradžių. Abu žmonės gali matyti vienas kito gimtąją kalbą, gimtąją šalį ir dabartinę vietą prieš pirmąją žinutę. Tai reiškia, kad kalbos klausimą – ar bendrausime tavo kalba, mano kalba, ar trečiąja – abu žmonės gali spręsti sąmoningai, o ne atrasti nepatogiai po kelių apsikeitimų. Šis mažas struktūrinis pranašumas yra vertingesnis, nei atrodo, kai bendravimas jau neša papildomą svorį.
Santykiams skirtos kalbos pasirinkimas
Porose, kuriose abu partneriai tam tikru laipsniu kalba vienas kito kalba, dažnai vyksta derybos – kartais aiškios, kartais ne – kuri kalba tampa pagrindine santykiams. Tai nėra nereikšmingas sprendimas. Partneris, kurio gimtoji kalba vartojama, neša mažesnį kognityvinį krūvį visame bendravime – jis gali būti visiškai ir tiksliai savimi kalbiniu požiūriu, o kitas partneris visada veikia su tam tikru suvaržymu ir pastangomis. Per metus ši asimetrija gali subtiliai, bet realiai formuoti santykių dinamiką: kieno emocinis pasaulis yra labiau suprantamas, kieno humoras dažniau pasiekia tikslą, kieno mąstymo būdas nustato pokalbio toną.
Kai kurios poros sąmoningai pasirenka trečiąją kalbą – anglų, jei nė vienas nėra gimtakalbis – kad sukurtų lygesnes sąlygas. Kitos keičia kalbas pagal kontekstą: rimti pokalbiai viena, kasdienė logistika kita. Kitos leidžia kalbai natūraliai keistis pagal situaciją. Nėra universaliai teisingo atsakymo, bet sąmoningas pasirinkimas, o ne palikimas pagal nutylėjimą tam partneriui, kuriam mažiausiai patogu sakyti „ar galėtume kartais tai daryti mano kalba?“, yra nuolat geriau nei alternatyva.
Partnerio kalbos mokymasis
Išmokti partnerio gimtąją kalbą – net iki pokalbio lygio – yra viena iš didžiausią grąžą duodančių investicijų ilgalaikiuose tarpkalbiniuose santykiuose. Ne todėl, kad tai pašalina bendravimo iššūkius, bet todėl, kad tai signalizuoja specifinį įsipareigojimą jų pasauliui, kurio joks geros valios pastangas bendroje kalboje negali atkartoti. Tai suteikia prieigą prie žmogaus sluoksnio, kuris kitaip tikrai nepasiekiamas: kaip jie kalba su šeima, kokius juokelius jie daro negalvodami, koks jie yra, kai nereikia versti savęs dėl kito.
Praktinis kelias yra struktūruoto mokymosi ir panardinamosios patirties derinys. Formalios pamokos ar kursai suteikia gramatikos ir žodyno pagrindą. Laikas su partnerio draugais ir šeima, jų medija, jų socialiniu pasauliu suteikia emocinį ir kultūrinį registrą, kurio klasės negali išmokyti. Pastarasis dažnai yra reikšmingesnis santykiams nei pirmasis, net jei sunkiau išmatuoti pažangą.
Bendro konteksto atspirties taškas
Keliautojams ir emigrantams, kuriantiems ryšius per kalbos barjerus, bendruomenė MyTripDate atspindi tarptautinę realybę: žmonės ten yra įpratę naršyti per kalbas ir kultūras, o tai reiškia, kad pagrindinė tolerancija kantrybei ir kūrybiniam bendravimui, kurio reikalauja tarpkalbinis ryšys, yra aukštesnė nei homogeniškesnėje socialinėje aplinkoje. Ankstyvas kalbos barjero nepatogumas jaučiasi mažiau kaip esminė kliūtis ir labiau kaip bendras projektas – toks, kuris, kai abu žmonės yra nuoširdžiai įsitraukę, linkęs sukurti kitokį intymumą nei santykiai, kuriuose kalba niekada nebuvo kliūtis.
