הביטוי "אזור החברות" הומצא כדי לתאר דחייה, וזה כבר אומר משהו על כמה גרוע מיסגרנו את זה. המשמעות המובנית במונח היא שחברות היא פרס ניחומים — התוצאה הפחותה כשהרומנטיקה לא קרתה. זו עמדה מוזרה באמת כשחושבים על זה, כי רוב האנשים יסכימו שחברים טובים הם נדירים יותר וקשה יותר למצוא אותם מאשר קשרים רומנטיים מזדמנים. ובכל זאת, איכשהו לסיים כידידים עם התאמה נחשב למצב של כישלון.
הגיע הזמן להתנגד לזה קצת, כי קשרים פלטוניים שנוצרים דרך אפליקציות והקשרים חברתיים מזדמנים הם למעשה לא מוערכים מספיק — ובמקרים מסוימים, הם התוצאה הטובה יותר שלא ידעתם שקיוויתם לה.
למה חברות בגיל מבוגר היא באמת קשה למצוא
יצירת חברים כמבוגר היא קשה משמעותית ממה שרוב האנשים מביאים בחשבון. המבנים שיצרו חברות ללא מאמץ — בתי ספר משותפים, מעונות משותפים, לוחות זמנים משותפים — נעלמים באמצע שנות ה-20 שלך ורוב האנשים לא מחליפים אותם במשהו מכוון. התוצאה היא שלהרבה מבוגרים בערים יש עמיתים לעבודה ומכרים וקבוצה מהאוניברסיטה שהם רואים ארבע פעמים בשנה, אבל לא הרבה אנשים שהם באמת יתקשרו אליהם כשמשהו משתבש.
אפליקציות ופלטפורמות חברתיות שמכוונות לקשר רומנטי הופכות לעתים קרובות, במקרה, לאחד המקומות הפונקציונליים יותר לפגוש אנשים שאתה באמת אוהב. מנגנוני ההתאמה והעובדה ששניכם בחרתם להיכנס לפגוש אנשים חדשים יוצרים הקשר חברתי שלא קיים בקלות בחיי היומיום. כשאתה פוגש מישהו דרך אפליקציה והכימיה הרומנטית לא שם אבל אתה באמת נהנה לדבר איתו — זה למעשה בעל ערך. להתייחס לזה כאל בזבוז כי זה לא הלך לכיוון שציפית לו מפספס את הנקודה.
המרקם הספציפי של חברויות שנוצרות באפליקציה
לחברויות שמתחילות דרך אפליקציות חברתיות או היכרויות יש צורה מעט שונה מאלה שנוצרות דרך עבודה או תחביב משותף. התחלתם בכך שהייתם פתוחים בכוונה לקשר, וזה לא איך שרוב החברויות הבוגרות מתחילות. גם עברתם תהליך התאמה ושיחה שנתן לשניכם קצת ידע עצמי — אתה יודע מה שמת בפרופיל שלך, הם יודעים מה שמו בשלהם, וכבר יש בסיס של "הייתי מוכן לספר לך משהו אמיתי על עצמי". זה לא כלום. ב-MyTripDate במיוחד, הפלטפורמה בנויה סביב סוגים מרובים של קשר, כך שהתחלה כהתאמת חברים ולא רומנטית לא מרגישה כמו סיווג מחדש מביך — זה פשוט איך שזה עובד.
מה שהמושג "אזור החברות" בעצם מפספס
המסגור של אזור החברות מרמז שחברות היא המקום שבו עניין הולך למות. אבל זה מבוסס על מערכת דירוג שמציבה שותפות רומנטית מעל לכל דבר אחר, שהיא דרך אחת להעריך מערכות יחסים אבל לא היחידה, וככל הנראה אפילו לא השימושית ביותר עבור רוב הזמן שאתה באמת חי.
תחשוב על מה שחבר טוב באמת מספק שקשר רומנטי מזדמן לא מספק: עקביות, ידע אמיתי על החיים שלך לאורך זמן, הופעה בדרכים מעשיות, להיות האדם שיודע איזו גרסה של הסיפור שלך נכונה. קשרים רומנטיים — במיוחד מזדמנים — לעתים קרובות לא מספקים שום דבר מזה. חבר שאתה יכול להתקשר אליו לייעוץ, שיהיה כנה איתך, שאתה באמת נהנה לבלות איתו אחר הצהריים — לאדם הזה יש יותר השפעה על איכות החיים היומיומית שלך מרוב תרחישי הדייטינג.
בעיית "קיוויתי ליותר"
יש בעיה אמיתית כשאדם אחד רוצה רומנטיקה והשני רוצה חברות, וזה יהיה לא ישר להעמיד פנים שקל לנווט את זה. האדם עם העניין הרומנטי צריך לנהל מעבר, שדורש קצת עבודה רגשית. אבל המעבר שווה לעשות אם האדם הוא באמת מישהו שאתה נהנה לבלות איתו. רוב האנשים שעשו זאת בהצלחה אומרים את אותו הדבר: אתה צריך לשחרר את הציפייה בכנות, לא בטינה, ואז להופיע כחבר ולא כעניין רומנטי רדום שמחכה לנסיבות להשתנות.
אם אתה לא יכול לעשות זאת בכנות, זה גם בסדר — זה לגמרי תקף להתרחק מקשר שהוא לא מה שרצית. אבל אל תפסול את זה אוטומטית רק בגלל שהתווית השתנתה.
התאמות פלטוניות כאסטרטגיית הרחבת רשת חברתית
הנה זווית מעשית יותר: חבר שהכרת דרך אפליקציה מכיר אנשים שונים מהמעגל הקיים שלך, קיים בהקשרים חברתיים שונים, ויכול פוטנציאלית להכיר לך קבוצה חדשה לגמרי של אנשים — כולל, כן, סיכויים רומנטיים שאולי תתחבר איתם באמת. רשתות חברים מצטברות. חבר מוצק אחד חדש מוביל לעתים קרובות לשלושה אנשים נוספים שלעולם לא היית פוגש אחרת.
זו תוצאה אמיתית של התייחסות להתאמות פלטוניות כבעלות ערך ולא כניסיונות דייטינג כושלים. אתה לא בונה סגל של חברי פרס ניחומים — אתה בונה חיים חברתיים בעיר שבה אולי אין לך את התשתית לעשות זאת בקלות אחרת.
- חבר חדש יכול להזמין אותך לדברים שלעולם לא היית נתקל בהם בעצמך
- המעגל החברתי שלו עשוי להכיל בדיוק את סוג האנשים שחיפשת, רומנטית או אחרת
- חברים מחוץ לבועה הקיימת שלך הם באמת טובים לפרספקטיבה
- הביטחון החברתי שמגיע מרשת רחבה יותר משפיע על האופן שבו אתה מופיע בכל הקשר אחר
לזהות מתי תוצאה פלטונית היא הנכונה
לפעמים אתה פוגש מישהו ומהר מבין שהזווית הרומנטית לא שם, אבל אתה ממשיך לדבר כי הוא באמת מעניין או מצחיק או בעל דעות נישה זהות על תוכנית ששניכם אוהבים. זה הקשר הפלטוני שנוצר בזמן אמת, וכדאי לשים לב אליו במקום לכפות את המסגור הרומנטי או לנטוש את הקשר כי זה לא מה שבאת בשבילו במקור.
סימנים שקשר מתמקם לחברות אמיתית ולא לשטח רומנטי — ושזה דבר טוב:
- אתה מצפה לדבר איתם בלי שזה קשור לשאלה אם הם מעוניינים בך
- נושאי השיחה רחבים ומגוונים ושניכם תורמים במקום להופיע
- אתה מרגיש נוח להיות פחות מאורגן סביבם — פחות מרשים, יותר כנה
- אתה באמת נהנה שהם יפגשו את החברים האחרים שלך
- היעדר הלחץ הרומנטי הפך את האינטראקציה לרגועה יותר, לא פחות
לעשות את המעבר בלי לעשות את זה מוזר
אם קשר עובר מ"התאמנו וניסינו להבין אם יש כאן משהו" ל"אנחנו באמת טובים ביחד כחברים", העיקר הוא לא לתת לעמימות להימשך ללא הגבלת זמן. הכרה כנה קצרה לא חייבת להיות כבדה — "אני מרגיש שאנחנו יותר חברים מכל דבר אחר, וזה באמת בסדר מבחינתי" מספיק. רוב האנשים מרגישים הקלה שזה נאמר במקום להישאר כשאלה לא מדוברת שמרחפת מעל הדינמיקה.
אחרי זה, פשוט תהיה חבר. אל תזכיר כל הזמן את מקור אפליקציית ההיכרויות, אל תמצב את עצמך כמי שהיה מעוניין רומנטית ומקבל באצילות פחות. אתם פשוט שני אנשים שאוהבים אחד את השני. זה כל הסיפור.
השינוי הגדול יותר
אפליקציות כמו MyTripDate בנויות סביב הרעיון שקשר לא צריך להיות מסווג מראש — אתה עשוי לפגוש מישהו לדייטינג מזדמן, או שאתה עשוי לסיים עם חבר נהדר, או משהו באמת לא מוגדר שלא צריך תווית לזמן מה. הגמישות הזו היא למעשה קרובה יותר לאיך שקשר אנושי אמיתי עובד מאשר המסגרת הבינארית "אנחנו יוצאים או לא". להיכנס עם פחות התקשרות לתוצאה ספציפית נוטה להניב תוצאות טובות יותר בכל התחומים — כי אתה מגיב למה שבאמת יש במקום למה שקיווית שיהיה.
אזור החברות אינו כישלון. זה יעד שונה ששווה להגיע אליו בלי הטינה המובנית בשם. כמה מהאנשים הטובים ביותר בחייך עשויים להגיע לשם. תן להם.
