Fraza "zona prijateljstva" izmišljena je da opiše odbijanje, što vam već govori nešto o tome koliko smo loše postavili ovu stvar. Implikacija ugrađena u taj termin je da je prijateljstvo utješna nagrada – lošiji ishod kada se romansa nije dogodila. Ovo je zaista čudan stav kada razmislite o tome, jer većina ljudi bi se složila da su dobri prijatelji rjeđi i teže ih je pronaći nego povremene romantične veze. Ipak, nekako se završiti kao prijatelji s nekim s kim ste se spojili tretira kao neuspjeh.
Vrijeme je da se malo odupremo tome, jer platonske veze formirane kroz aplikacije i ležerne društvene kontekste su zapravo prilično podcijenjene – i u nekim slučajevima, one su bolji ishod za koji niste ni znali da se nadate.
Zašto je odraslo prijateljstvo zaista teško pronaći
Stvaranje prijatelja kao odrasla osoba je značajno teže nego što većina ljudi pretpostavlja. Strukture koje su generirale prijateljstvo bez napora – zajedničke škole, zajednički domovi, zajednički rasporedi – nestaju u srednjim dvadesetim i većina ljudi ih ne zamjenjuje ničim namjernim. Rezultat je da mnogi odrasli u gradovima imaju kolege i poznanike i grupu s fakulteta koju vide četiri puta godišnje, ali ne mnogo ljudi koje bi zapravo nazvali kada nešto krene po zlu.
Aplikacije i društvene platforme usmjerene na romantične veze često, slučajno, postaju jedno od funkcionalnijih mjesta za upoznavanje ljudi koje zaista volite. Mehanika uparivanja i činjenica da ste se oboje odlučili upoznati nove ljude stvara društveni kontekst koji ne postoji tako lako u svakodnevnom životu. Kada upoznate nekoga putem aplikacije i romantična kemija nije tu, ali zaista uživate u razgovoru s njima – to je zapravo vrijedno. Tretirati to kao otpis jer nije išlo u smjeru koji ste očekivali promašuje poentu.
Specifična tekstura prijateljstava formiranih putem aplikacija
Prijateljstva koja počinju putem društvenih ili aplikacija za upoznavanje imaju malo drugačiji oblik od onih koja se formiraju kroz posao ili zajednički hobi. Počeli ste tako što ste bili namjerno otvoreni za povezivanje, što nije način na koji većina odraslih prijateljstava počinje. Također ste prošli kroz proces uparivanja i razgovora koji vam je dao malo samospoznaje – znate što ste stavili u svoj profil, oni znaju što su stavili u svoj, i već postoji temelj "bio sam spreman reći ti nešto stvarno o sebi." To nije ništa. Na MyTripDate-u posebno, platforma je dizajnirana oko više tipova povezivanja, tako da početi kao prijateljski spoj umjesto romantičnog ne djeluje kao neugodna reklasifikacija – to je jednostavno kako funkcionira.
Što koncept "zone prijateljstva" zapravo pogrešno shvaća
Okvir zone prijateljstva implicira da je prijateljstvo mjesto gdje interes umire. Ali ovo se temelji na sustavu rangiranja koji stavlja romantično partnerstvo iznad svega ostalog, što je jedan način vrednovanja odnosa, ali ne i jedini, i vjerovatno čak ni najkorisniji za većinu vremena dok ste zapravo živi.
Razmislite što dobar prijatelj zapravo pruža što povremena romantična veza ne pruža: dosljednost, stvarno poznavanje vašeg života tijekom vremena, pojavljivanje na praktične načine, biti osoba koja zna koja je verzija vaše priče istinita. Romantične veze – posebno povremene – često ne pružaju ništa od ovoga. Prijatelj kojeg možete nazvati za savjet, koji će biti iskren s vama, s kojim biste zaista uživali provesti poslijepodne – ta osoba ima veći utjecaj na vašu svakodnevnu kvalitetu života nego većina scenarija izlazaka.
Problem "Nadao sam se više"
Postoji stvarni problem kada jedna osoba želi romansu, a druga prijateljstvo, i bilo bi nepošteno pretvarati se da je to lako riješiti. Osoba s romantičnim interesom mora upravljati tranzicijom, što zahtijeva malo emocionalnog rada. Ali tranzicija je vrijedna truda ako je osoba zaista netko s kim volite provoditi vrijeme. Većina ljudi koji su to uspješno učinili kažu istu stvar: morate se iskreno odreći očekivanja, ne ogorčeno, a zatim se pojaviti kao prijatelj, a ne kao uspavani romantični interes koji čeka da se okolnosti promijene.
Ako to ne možete učiniti iskreno, to je također u redu – potpuno je valjano povući se iz veze koja nije ono što ste željeli. Ali nemojte je automatski isključiti samo zato što se oznaka promijenila.
Platonski spojevi kao strategija proširenja društvene mreže
Evo praktičnijeg kuta: prijatelj kojeg ste upoznali putem aplikacije poznaje druge ljude od vašeg postojećeg kruga, postoji u različitim društvenim kontekstima i potencijalno vas može upoznati s potpuno novom grupom ljudi – uključujući, da, romantične potencijale s kojima biste se zapravo mogli slagati. Prijateljske mreže se udvostručuju. Jedan čvrst novi prijatelj često vodi do tri dodatne osobe koje inače nikada ne biste upoznali.
Ovo je stvarni ishod tretiranja platonskih spojeva kao vrijednih, a ne kao propalih pokušaja izlazaka. Ne gradite popis prijatelja utješne nagrade – gradite društveni život u gradu gdje inače ne biste imali infrastrukturu da to lako učinite.
- Novi prijatelj vas može pozvati na stvari na koje nikada ne biste naišli sami
- Njihov društveni krug bi mogao imati upravo one ljude koje ste tražili, romantično ili drugačije
- Imati prijatelje izvan vašeg postojećeg mjehurića je zaista dobro za perspektivu
- Društveno samopouzdanje koje dolazi sa širom mrežom utječe na to kako se pojavljujete u svakom drugom kontekstu
Prepoznavanje kada je platonski ishod pravi
Ponekad upoznate nekoga i brzo shvatite da romantični kut nije tu, ali nastavite razgovarati jer su zapravo zanimljivi ili smiješni ili imaju ista nišna mišljenja o emisiji koju oboje volite. Ovo je platonska veza koja se formira u stvarnom vremenu, i vrijedi obratiti pažnju na to, umjesto forsiranja romantičnog okvira ili prekidanja veze jer nije ono zbog čega ste prvobitno došli.
Znakovi da se veza smiruje u iskreno prijateljstvo umjesto u romantični teritorij – i da je to dobra stvar:
- Radujete se razgovoru s njima bez obzira na to jesu li zainteresirani za vas
- Teme razgovora su široke i raznolike i oboje doprinosite umjesto da se izvodite
- Osjećate se ugodno biti manje dotjerani oko njih – manje impresivni, iskreniji
- Zaista biste uživali da upoznaju vaše druge prijatelje
- Odsustvo romantičnog pritiska učinilo je interakciju opuštenijom, a ne manje
Napraviti prelazak bez da postane čudno
Ako se veza prelazi iz "spojili smo se i skužili ima li nešto ovdje" u "zapravo smo samo dobri zajedno kao prijatelji", glavna stvar je ne dopustiti da dvosmislenost traje beskonačno. Kratko, iskreno priznanje ne mora biti teško – "Osjećam da smo više prijatelji nego bilo što drugo, što mi je zapravo sasvim u redu" je dovoljno. Većina ljudi je olakšana kada se to kaže, umjesto da ostane neizgovoreno pitanje koje visi nad dinamikom.
Nakon toga, jednostavno budite prijatelj. Ne spominjite porijeklo aplikacije za upoznavanje stalno, ne pozicionirajte se kao netko tko je bio romantično zainteresiran i plemenito prihvaća manje. Vi ste samo dvoje ljudi koji se vole. To je cijela priča.
Veći pomak
Aplikacije poput MyTripDate-a su izgrađene oko ideje da veza ne treba biti unaprijed kategorizirana – možete upoznati nekoga za povremeno izlaženje, ili možete završiti s odličnim prijateljem, ili nečim zaista nedefiniranim što ne treba oznaku neko vrijeme. Ta fleksibilnost je zapravo bliža tome kako stvarna ljudska povezanost funkcionira od binarnog okvira "izlazimo li ili ne". Ulazak s manje vezanosti za specifičan ishod obično dovodi do boljih ishoda u svim aspektima – jer odgovarate na ono što je zapravo tu, umjesto na ono čemu ste se nadali.
Zona prijateljstva nije neuspjeh. To je drugačije odredište koje vrijedi dosegnuti bez ogorčenosti ugrađene u ime. Neki od najboljih ljudi u vašem životu bi mogli stići tamo. Pustite ih.
