عند بلوغ الثلاثين، تصبح الرسائل الثقافية حول المواعدة فجأة أعلى صوتًا وأكثر قلقًا. يبدأ الأصدقاء بطرح الأسئلة بنبرة مختلفة. الأقارب الذين تجاهلوا سابقًا حياتك العاطفية يطورون آراء قوية. المقالات التي كانت في السابق مثيرة للاهتمام بشكل معتدل تبدأ في الشعور بأنها موجهة شخصيًا. المغزى، إذا استوعبت ما يكفي منه، هو أن المواعدة في الثلاثينات هي نفس النشاط الذي كان في العشرينات ولكن بفرص أسوأ وصوت تكتكة في الخلفية.
هذا في الغالب هراء. لكن هناك اختلافات حقيقية بين المواعدة في 24 والمواعدة في 33 — ليس لأن الوقت قد نفد من أي شيء، ولكن لأنك شخص مختلف بمعرفة ذاتية مختلفة، وأولويات مختلفة، ومجموعة مختلفة من الظروف الاجتماعية. بعض هذه الاختلافات تجعل المواعدة أسهل. البعض الآخر يجعلها أكثر تعقيدًا. إليك تحليل صادق لما يتغير فعليًا.
ما يتغير في العشرينات: السياق
تميل المواعدة في العشرينات إلى الحدوث داخل هياكل اجتماعية تولد فرصًا دون بذل جهد كبير. قاعات الجامعة، حفلات المنازل، شبكات صديق الصديق، وظائف حيث تكون محاطًا بأشخاص في عمرك. البنية التحتية تقوم بالكثير من العمل. تقابل الكثير من الناس، هناك سياق مدمج للقاءات المتكررة، وغالبًا ما تكون المخاطر أقل لأنك والشخص الآخر لا تزالان تبنيان حياتكما وهويتكما بنشاط. هناك مرونة ضمنية — قد يؤدي هذا إلى مكان ما، وقد لا، وهذا جيد نسبيًا في كلتا الحالتين.
الجانب الآخر هو أن المواعدة في العشرينات غالبًا ما تنطوي على الكثير من عدم اليقين حول ما تريده حقًا. ليس بالضرورة بطريقة سيئة — بعض هذا الاستكشاف ضروري وجيد. لكنه يعني أن الكثير من العلاقات في العشرينات لا تذهب إلى أي مكان ليس لأنها كانت سيئة ولكن لأن أيًا من الشخصين لم يكن لديه معرفة ذاتية كافية للتعرف على ما يستحق المتابعة. تلتقط مهارات وتفضيلات ومعلومات مكتسبة بشق الأنفس عن نفسك تكون مفيدة حقًا لاحقًا. إنها مرحلة تراكم حتى عندما لا تشعر بذلك.
ما تجيده المواعدة في العشرينات
- الحجم — تقابل الكثير من الناس، مما يمنحك بيانات
- التجربة منخفضة المخاطر — يُسمح لك بعدم معرفة ما تريد
- بنية تحتية اجتماعية تولد فرصًا بشكل سلبي
- تفكير أقل في التكاليف الغارقة — أنت أقل عرضة للبقاء في شيء لأنك استثمرت بالفعل الكثير
ما يتغير في الثلاثينات: الشخص
التحول الأكثر أهمية بين المواعدة في العشرينات والثلاثينات ليس المشهد الخارجي — إنه داخلي. بحلول أوائل الثلاثينات، يكون لدى معظم الناس صورة أوضح بكثير عما يريدونه حقًا، وما لا يمكنهم تحمله حقًا، وما الأشياء التي اعتقدوا أنها مهمة لا تهمهم حقًا على وجه التحديد. هذا الوضوح هو ميزة وأحيانًا مرشح يقلل من خياراتك.
الميزة هي أنك تضيع وقتًا أقل. قد يبقى شخص يبلغ من العمر 22 عامًا في ديناميكية سيئة لمدة ستة أشهر لأنه غير متأكد مما إذا كان انزعاجه معقولًا أم أنه مجرد مطالب أكثر من اللازم. شخص يبلغ من العمر 32 عامًا مر بما يكفي لمعرفة الفرق يميل إلى اكتشاف ذلك بشكل أسرع والتصرف بناءً عليه عاجلاً. هذا ليس لأنهم أقل رومانسية أو أكثر تشاؤمًا — إنه لأن لديهم بيانات معايرة أفضل.
المعرفة الذاتية كأصل في المواعدة
معرفة ما تريد والقدرة على التعبير عنه بوضوح هي واحدة من الصفات الجذابة حقًا التي تميل إلى التطور مع العمر. الأشخاص الذين يعرفون أنفسهم — الذين يمكنهم قول "أنا انطوائي أحتاج إلى قدر لا بأس به من الوقت بمفردي" أو "أنا لا أبحث عن أي شيء جاد الآن لكنني أريد شيئًا ثابتًا" — من الأسهل اتخاذ قرارات بشأنهم. عدم اليقين والأداء في المواعدة في أوائل العشرينات، حيث لا يعرف أي من الشخصين نفسه حقًا وكلاهما يحاول أن يبدو كما يريده الشخص الآخر، هو أمر مرهق حقًا في نظر الماضي. تخطي هذه المرحلة لأنك تعرف نفسك حقًا هو ميزة حقيقية.
مشكلة البنية التحتية الاجتماعية
شيء واحد يصبح أصعب في الثلاثينات هو البنية الاجتماعية. تختفي إلى حد كبير هياكل لقاء الناس العضوية في مرحلة البلوغ المبكرة، والأشخاص الذين لا يبنون بدائل بنشاط ينتهي بهم الأمر بدوائر اجتماعية أصغر مما كانت عليه في 25. هذا يؤثر على المواعدة بشكل غير مباشر ولكن بشكل كبير — إذا كنت تعرف في الغالب نفس الأشخاص الذين عرفتهم لسنوات وليس لديك الكثير من الأشخاص الجدد الذين يدخلون حياتك، فإن مجموعة المواعدة الخاصة بك تضيق بشكل طبيعي.
تساعد التطبيقات في هذا بطريقة مباشرة جدًا. مهما كان رأيك في تطبيقات المواعدة، فإنها تحل مشكلة البنية التحتية — فهي توفر الوصول إلى أشخاص خارج دائرتك الاجتماعية الحالية الذين اختاروا أيضًا مقابلة شخص ما. MyTripDate هو مثال جيد لمنصة بنيت لهذا بالضبط: اتصال غير رسمي، نية مرنة، أشخاص يريدون حقًا الالتقاء بدلاً من الدردشة إلى أجل غير مسمى. هذا النوع من الأدوات أكثر فائدة في الثلاثينات منه في العشرينات على وجه التحديد لأن قنوات لقاء الناس السلبية قد جفت. الاستعداد لاستخدام التطبيقات بشكل استراتيجي، ومعاملتها كأداة اجتماعية بدلاً من ملاذ أخير، يرتبط بمدى نجاح الأشخاص في المواعدة في الثلاثينات.
الدائرة الاجتماعية المتقلصة
يتزوج الأصدقاء، وينتقلون إلى مدن مختلفة، وينجبون أطفالًا، ويطورون أولويات متضاربة. الديناميكية الجماعية في منتصف العشرينات حيث كانت ليالي السبت عفوية وقائمة الضيوف تتوسع دائمًا تصبح في الثلاثينات شيئًا أكثر تعمدًا وجدولًا زمنيًا. هذا جيد — إنه يعني فقط أنه يجب أن تكون أكثر استباقية بشأن مكان لقاء أشخاص جدد. شخص يبلغ من العمر 30 عامًا يحاول بنشاط — فصول دراسية، تطبيقات، أحداث، نعم للدعوات — يحقق نتائج أفضل باستمرار من شخص ينتظر عودة البنية التحتية الاجتماعية لعشريناته.
ما يتحسن في الثلاثينات
إليك القائمة التي لا يتم التحدث عنها بما فيه الكفاية عندما تكون الثقافة مشغولة بالقلق بشأن العمر والمواعدة:
- الثقة — ليس ثقة الأداء، بل الثقة الحقيقية، من فعل ما يكفي من الأشياء لتعرف أنك قادر
- التواصل — كان لديك ما يكفي من المحادثات والنهايات لتعرف تقريبًا كيفية القيام بكليهما
- معرفة الفرق بين الصفعة والتفضيل
- الاهتمام أقل بما يعتقد الشخص الآخر أنه يجب أن تكون عليه، وأكثر بما إذا كنتما متوافقين حقًا
- الاستقرار المالي الذي يعني أن المواعيد الأولى لا يجب أن تكون متوترة بشأن من يدفع ماذا
- اهتمامات حقيقية تجعلك أكثر إثارة للاهتمام في الحديث
- تسامح أقل مع الدراما، مما يزيل الكثير من الديناميكيات المرهقة مبكرًا
نسختك البالغة من العمر 30 عامًا تجلب إلى سياق المواعدة أكثر مما فعلت نسختك البالغة من العمر 23 عامًا. هذا لا يقال بما فيه الكفاية.
ما يبقى كما هو
الكثير من الأشياء لا تتغير. توتر الموعد الأول. قراءة الإشارات. الأمل أن يكون هذا الشخص مثيرًا للاهتمام. خيبة الأمل عندما لا يكون. اللحظة التي تدرك فيها أنك معجب حقًا بشخص ما والضعف الطفيف الذي يخلقه ذلك. التواصل البشري له نفس الآليات الأساسية في 23 و 35 و 45. النسيج العاطفي لمقابلة شخص مهتم به حقًا لا يتقدم في العمر. ولا متعة المواعدة المبكرة عندما تسير الأمور على ما يرام — التخطيط، الترقب، المحادثة الجيدة، المرة الأولى التي تدرك فيها أنك مرتاح مع بعضكما البعض.
فكرة أن الثلاثينات تمثل نوعًا من تجربة المواعدة المنخفضة مقارنة بالعشرينات هي إلى حد كبير قطعة أثرية ثقافية ليس لها أساس في التجربة الفعلية للأشخاص الذين يفعلون ذلك. معظم الأشخاص الذين يواعدون في الثلاثينات — ويختارون رؤيتها كما هي بالفعل بدلاً من سباق يخسرونه — يقضون وقتًا أفضل مما فعلوا في العشرينات. معرفة ذاتية أكثر، اتصال حقيقي أكثر، تسامح أقل مع الهراء.
الجانب العملي
سواء كنت في 23 أو 34، فإن الأشياء التي تحسن حياتك العاطفية هي نفسها: كن شخصًا مثيرًا للاهتمام لديه أشياء تحدث، كن صادقًا بشأن ما تريد، لا تختفي عن الناس دون كلمة، وابق منفتحًا على اتصالات تبدو مختلفة قليلاً عما توقعته. العقد أقل أهمية من التنفيذ.
إذا كنت تريد مكانًا لمقابلة أشخاص دون ضغط أداء أي نسخة من نفسك تعتقد أنها الأكثر قابلية للتسويق — فإن MyTripDate مصمم حول ذلك بالضبط. ثلاثة أوضاع للاتصال، طاقة غير رسمية، لا ضغط لتقرير ما هو الشيء قبل أن تعرف ما هو. سواء كنت في العشرينات تكتشف الأمور أو في الثلاثينات تعرف ما تريد، فإن النهج هو نفسه: قابل أشخاصًا مثيرين للاهتمام، وانظر ماذا يحدث.
