Kolisid kolm kuud tagasi uude linna. Korter on korras, pendelränne juhitav ja sinu Spotify Wrapped on tänavu ilmselt piinlik, sest oled igal üksikul õhtul sama esitusloendit korrutanud. Kõlab tuttavalt? Täiskasvanuna uues kohas sõprade leidmine on üks neist asjadest, mille eest keegi korralikult ei hoia. Kool ja ülikool tegid selle töö sinu eest ära — sama ajakava, samad hooned, sunnitud lähedus. Nüüd pead ise pingutama, mis tundub kummaliselt haavatavana millegi puhul, mis peaks olema elementaarne.
Hea uudis on see, et enamik inimesi uues linnas on vaikselt samas olukorras. Inimene sinu kõrval baaris teisipäeva õhtul pole tõenäoliselt kohalik, keda ootab kakskümmend sõpra — tõenäoliselt on ka nemad alles asju selgitamas. Juba see eelduse muutus võib kogu asja vähem hirmutavaks muuta.
Miks täiskasvanute sõprus tundub raskem kui see tegelikult on
Raskus pole selles, et inimesed oleksid vähem sõbralikud kui varem. Asi on selles, et täiskasvanuelu eemaldab vaikimisi struktuurid, mis genereerisid sõprust ilma pingutuseta. Sul pole enam loengusaali, mida jagad kahesaja inimesega neli aastat. Sul on töö, jõusaal, pendelränne ja võib-olla paar WhatsAppi gruppi eelmisest linnast, kus kõik aeglaselt eemalduvad.
Mida see praktiliselt tähendab: pead looma oma struktuurid. Mitte võltsid. Päris korduvad olukorrad, kus ilmud kohale, näed samu inimesi ja lased ühendusel järk-järgult tekkida. Sõprus on enamasti korduse tulemus — sulle meeldib keegi, näed teda uuesti, lõpuks lähete pärast joogile ja ühel päeval on nad see inimene, kellele saadad sõnumi, kui midagi imelikku juhtub. See protsess vajab lihtsalt alguskohta.
Korduse põhimõte
Täiskasvanute sõprust uurivad teadlased nimetavad seda "propinquity'ks" — põhimõtteliselt lähedus ja korduv kokkupuude. Sa ei pea esimesel kohtumisel pidama sügavat vestlust. Sa pead lihtsalt olema samas kohas rohkem kui üks kord. Teisipäevaõhtune pubiviktoriin. Iganädalane ronimissaal. Keeleõhtu, mis toimub iga teine neljapäev. Vali midagi rütmiga ja ilmu järjekindlalt, isegi kui sa pole eriti seltskondlik.
Kus tegelikult inimesi kohata (mis pole sunnitud ega piinlik)
Kõik sotsiaalsed kohad pole võrdsed. Võrgustikuüritus, kus inimesed vahetavad visiitkaarte, on tehniliselt sotsiaalne olukord, kuid tingimused ehtsaks sõpruseks on kohutavad. Siin on see, mis tegelikult töötab:
Tunnid ja grupid oskusega
Keraamika. Salsa. Improkomöödia. Ronimine. Kõik, kus sa tehniliselt oled, et midagi õppida, annab põhjuse rääkida, mis pole "nii, millega sa tegeled?". Teil on ühine ülesanne, ühine võitlus, ühine naer, kui see valesti läheb. Oskuspõhised tunnid on ühed parimad sõpruse inkubaatorid just seetõttu, et vestlus ei pea olema sinust.
Vabatahtlik töö
Kõlab tõsiseltvõetavalt, on tegelikult uskumatult tõhus. Töötad koos inimestega millegi nimel, mis loob kiirendatud sõpruse. Sotsiaalne dünaamika on täiesti erinev baarist — keegi ei esine ega püüa muljet avaldada. Teete lihtsalt koos asja, mis on täpselt see, millal toimub tõeline vestlus.
Kohalikud sündmused, mida tasub teada
- Avatud mikrofoni õhtud — madala võtmega, regulaarne publik, lihtne saada tuttavaks
- Pubiviktoriinid — avalikult sotsiaalne formaat, grupid võtavad võõraid vastu, et meeskond täita
- Pop-up turud ja toidufestivalid — põhjus väljas olla, lõdvestunud energia, lihtne vestelda
- Meetup grupid (jah, need on endiselt olemas, jah, need töötavad endiselt)
- Jooksuklubid — pärast jooksu kohv on koht, kus tegelik sõprus toimub
Rakendused, mis pole puhtalt tutvumisele suunatud
Instinkt võib olla kasutada tutvumisrakendusi ja lihtsalt libistada "otsin sõpru", kuid see harva õnnestub — kontekst värvib suhtlust. Sõpruse ja sotsiaalse ühenduse jaoks loodud rakendused töötavad teisiti. MyTripDate on näiteks loodud idee ümber, et otsid inimesi, kellega koos aega veeta — mis võib muutuda millekski enamaks või jääda täpselt selleks. Kummalgi juhul pole imelikku survet. Kui platvorm on loodud ühenduseks nende erinevate režiimide vahel, eemaldab see piinlikkuse oma kavatsuste ette teatamisest.
Esimene vestlus: kuidas see mitte imelikuks muuta
Siin on asi, mida keegi ei taha tunnistada: esimene vestlus ei pea olema suurepärane. See peab lihtsalt juhtuma. Enamik kestvaid sõprusi algas täiesti tähelepanuväärse asjaga — "kas sa tead, kas see tund algab hiljem?" või "kas sa oled menüüs asja proovinud?" Keegi ei mäleta avarepliiki. Nad mäletavad, kas teine inimene tundus soe.
Praktilised taktikad, mis tegelikult töötavad:
- Küsi küsimus, mis nõuab rohkem kui jah/ei — "mis pani sind sellele registreeruma?" on parem kui "kas see on sinu esimene kord?"
- Paku midagi enne, kui küsid midagi — kasulik tähelepanek, väike kompliment, naer
- Ära kiirusta numbrite vahetamisega. Ehita esmalt tuttavlikkus. Näe neid järgmisel nädalal uuesti. Küsimine tundub loomulik pärast kahte-kolme kohtumist
- Ole konkreetne, kui soovitad koos aega veeta — "kas tahad kunagi joogile minna" on piisavalt ebamäärane, et seda oleks lihtne vältida; "siin lähedal on neljapäeviti hea pubiviktoriin, kas tahad seda proovida?" on midagi, millele inimesed saavad tegelikult pühenduda
Üksilduse näitamise hirmust üle saamine
Üks asi, mis hoiab inimesi end välja panemast, on mure, et liigne pingutamine annab märku meeleheitest. Kuid keraamikatundi või kohtumisele minek uues linnas pole meeleheitlik — see on lihtsalt mõistlik. Igaüks, kes seda teinud on, teab seda. Keegi ei vaata inimest, kes registreerub raamatuklubis linnas, kuhu nad just kolisid, ja mõtleb "kurb". Nad mõtlevad "tark".
Hirm näida pingutavana on enamasti nähtamatu. See on sinu peas. Teised inimesed on nii hõivatud oma eneseteadlikkusega, et nad vaevu registreerivad sinu oma.
Jah ütlemine asjadele, mida tavaliselt vahele jätaksid
Kui kolleeg mainib pärast tööd jooke, mine. Kui naaber mainib tänavalaata, mine. Kui tüdruk sinu joogatunnist ütleb, et läheb kontserdile ja kutsub sind, mine — isegi kui bänd pole sinu stiil. Sündmus on harva eesmärk. Sündmus on lihtsalt vabandus olla inimeste läheduses ja seal toimuvad ühendused.
Sõprussuhete hoidmine, mida hakkad looma
Esimese ühenduse loomine on üks asi. Selle hoidmine nõuab veidi tahtlikku pingutust, eriti kui sul pole institutsionaalset struktuuri, mis hoiaks sind inimestega kokku puutumast. Samm on olla see, kes algatab — saada meem, mis sind neile meenutas, soovita järgmist plaani konkreetselt, uuri pärast midagi, mis neil tulemas oli. See kõlab paljuna, kuid tegelikult on see lihtsalt korralik sõber olemine, mida enamik inimesi hindab, kui nad seda saavad.
Linn tundub üksildane ainult seni, kuni sa pole leidnud oma rütmi. Kui sul on kaks või kolm inimest, keda sa tõeliselt tunned ja näed poolregulaarselt, hakkab kogu koht tunduma teistsugune. Protsess võtab paar kuud, mitte paar nädalat — kuid see on etteaimatav, kui paned sisendid paika.
Sinu järgmine samm
Vali sel nädalal üks asi. Mitte viis asja — üks. Tund, sündmus, rakendus, jah millelegi, mida tavaliselt väldiksid. Sa ei vaja sotsiaalset strateegiat. Sa vajad ühte madala panusega esimest sammu. MyTripDate on hea koht alustamiseks, kui soovid kohata inimesi oma linnas, kes on samuti valmis juhuslikeks plaanideks ilma, et see oleks imelik — olgu see siis sõprus, midagi enamat või lihtsalt hea õhtu. Mõnikord piisab teadmisest, et sul on koht, kust alustada, et kogu asi tunduks vähem projektina ja rohkem lihtsalt oma elu elamisena.
